Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Прошу заметить!

Слабонервным не читать!

Сидим, никого не трогаем, фильм смотрим. Муж собрался на кухню. На паузу поставили. Только он встал и вдруг БАЦ замер как вкопанный и уставился куда-то между колонкой и шкафом. Ну я не первый день замужем, знаю его приколы, поэтому сохраняю полную невозмутимость. Тем более, для того, чтобы увидеть, куда он там вылупился, надо подняться.

Секунды тикают, я начинаю терять терпение. Прикол то последует или как? И тут он дар речи обрел и тихо-тихо говорит: "Жень, а откуда у нас мышь?"

Я по-прежнему невозмутима: "Какая такая мышь?" про себя думаю – блин, совсем обнаглел, неужели считает, что я поведусь на такой гнилой прикол.

Он между тем продолжает изображать истукана с большиииими удивленными глазами и настаивает на своем: "Да обычная такая. Серая. С лапками и хвостом".

Что-то екает у меня в груди и я понимаю – либо у мужа моего крыша поехала, либо там и правда кто-то есть. Поднимаюсь. Смотрю. Мышь. Серая. Маленькая. Видимо, дитё.

Вот тебе бабушка и Юрьев день...сходил за банкой на кухню, а я между тем караулила мышонка. Чудище хвостатое, как милое заползло в банку. Сидит, глаза жмурит. Дышит. Лапками перебирает. Мы в шоке – ну откуда у нас мышь? Четвертый этаж все-таки. Неужели по вентиляции где-то пробралась? Ан-нет. Оказывается, есть дырка – рядом с батареей труба уходит в неведомые глубины. Придется покупать бетон, добавлять битое стекло и заделывать. От греха подальше.

В общем, я фигею, дорогая редакция. Кстати, животное муж мой вынес на улицу и выпустил на волю. Осталось надеяться, что это первый и последний грызун, который оказался в нашей квартире.

Вдохновение

Концерт по заявкам.

Вечер. Маленькая по возрасту, но далеко не скромного размера птаха шастает по дивану. Тут на кнопочки на ноутбуке понажимал, сочинил текст "пждызва8". Там плюшевой собаке глаза погрыз тихонько.

"О, а это что такое? Колечко. Пробуем... пробуем... не, подделка. Но зато блестит и на клюв приятно! О, а это любимая Женька сидит с умным лицом в блокноте что-то пишет. А ну ка, залезу посмотрю, что это она там пишет? Мммммм, вкусненькая какая бумажечка. Ну ладно, ладно, все. Ухожу.

Эх... притомился что-то. Где тут моя любимая подушечка? А? Вот она. Маленькая. Мягонькая. Зелененькая. Посижу, перышки почищу. Вечер удался на славу. Что-то мои совсем собой заняты. Один сидит смотрит в ящик какой-то на цветные картинки, другая все в блокнот пишет что-то. Надо их отвлечь!

- Уити-уити... уити-ти-ти-ти... уииииии-ти-ти... уити-уити...

О, совсем другое дело. Отвлеклись. Смотрят на меня, улыбаются. Миша подошел к моей подушке, поднес поясок от шелкового халатика. Женя отложила блокнот в сторону и тоже поближе подвинулась. Порадую любимых своих, спою им песенку. Да и поясок от халатика очень симпатичный, ему тоже понравится...

Ух ты! Миша положил поясок мне на голову. Как здорово! Уютно. Тепло. Ничего не видно, как в норке. И можно петь еще громче, с переливами, а Женя с Мишей смеются и радуются. То ли им песня понравилась, то ли тоже хотят с пояском на голове посидеть – не знаю... но мне все это определенно по душе".

Collapse )

Краказябля

А вы все жрете?

И жру, и жру. И жру, и жру.

Сначала долго ели новогодние салаты, гуся, свиные отбивные, пюрешечку и прочие радости жизни, запивая мартини, бейлизом и соками разномастными.

Доели, кажись. Потом угораздило нас по гостям пойти. Уффф… тяжко, товарищи, тяжко. Свекровь, родители мои, бабушка с дедушкой, друзья милые. И у каждого стол ломится и все норовят побольше на тарелку твою положить – щедрые. Уххх, щедрые.

А после угораздило меня приготовить грибного супа кастрюленцию, гречку с мясом, фруктовый салат и кутью. А Мишу сварганить глинтвейн. Ну, вы в курсе. И мы опять што? Жрем. И жрем. И жрем. И жрем.

Благоверный мой давече на весы встал и замер. Говорит, +4 кг. А я вот, други мои, на весах давненько не была. Они покоятся с миром у родителей за дверкой скромненько, в уголке. И стояла я на них, помнится, в 20-х числах декабря.

И вот теперь даже не знаю – может, ну и хрен с ним, с плащом? Тьфу, с весами. Вроде бы лицо еще по швам не расходится и живот даже плоский. Ых… пойду чайник поставлю. Будем чай пить. И жрать!

Ну а вы то как? Жрете? Или в нынешней крысисной ситуации на диетах восседаете?

Гармония

А вы знаете, что такое НЕНАВИСТЬ???

Пиздец... пиздец... пиздец... так, о чем это я, собственно?

Я уже говорила, что ненавижу резать лук, да?

Я НЕНАВИЖУ РЕЗАТЬ ЛУК!!!

Все, что я рассказывала прошлый раз – полная хрень. И лук тот был самый сладкий, самый нежный на свете.

Как полная дура специально торчу дома, чтобы приготовить к приезду родителей из затяжного отпуска вкусненькое и, мать его, режу лук. Пилять. Чтоб его. Специально попросила благоверного привезти щадящий сорт. Привез. На вид обыкновенный красненький лук. А шкурку срезала и поняла – ОНОООООООО.

И несмотря на то, что я забинтовалась как мумия и одела пять пар очков на все свои глаза, он просочился. Я рыдала и чувствовала себя самой несчастной женщиной на свете.

Пришлось резать с закрытыми глазами. Поздравьте меня! Я умею резать лук с закрытыми глазами. Только отчего-то счастливее от этого не становлюсь. Сижу вот, как сморщенное яблочко с красными глазами, синим красным носом и думаю о судьбе своей горемычной...

Ненавижу резать лук. Как бы еще разлюбить его в пище, а? И заставить разлюбить всю семью.

P.S. Еще и какой-то гад начал долбить стены... ща я как возьму топорик, как пойду навестить соседушку. У меня как раз именно то состояние души. Не поминайте лихом! Помните. Я была когда-то законопослушным и просто очень хорошим человеком.

Пляж

Рецепт дня: "Как завоевать сердце и другие части тела мужчины, не отходя от кассы".

Итак, усаживайтесь поудобней, дамы (господам тоже вход не воспрещен) и внимайте мне, так как обладаю я тайным знанием и готова поделиться им прямо здесь и сейчас.

Если хотите покорить мужчину и заставить его подойти к вам познакомиться, делать надо следующее. Приобрести бледный цвет лица (чем бледнее, тем лучше, пудры не жалейте, но старайтесь нарисовать естественную бледность), затравленно-опустошенный взгляд, легкую испарину на лбу, синеву под глазами, дрожь в руках и ногах. В общем, вы поняли - чем хуже вы будете выглядеть, тем лучше. При этом одеться все-таки надо прилично - обтягивающие брючки, желательно на стройных ножках, ну или там юбочка, высокие сапожки, коротенькая яркая курточка. Волосы можно причесать. Идите медленно, вяло, еле поднимая ноги, можно даже шаркать ими по земле. Слегка покачивайтесь из стороны в сторону, плечи опустите. Можно пару раз сделать вид, что вы вот-вот собираетесь хлопнуться в обморок. Ну, там, прислонитесь к ближайшей стенке (лучше заранее незаметно проверить ее на чистоту), обопритесь о столб. Сползать по стене не обязательно - это будет уже слишком.

Ну что, рецепт записали? Можете смело применять. Сначала потренируйтесь в домашних условиях. Если же вам на самом деле очень плохо, кружится голова, темнеет в глазах, а ноги вас не держат, (еще хорошо, если соплей полный нос и время от времени характерно покашливать), то считайте, мужчины у вас в руках. Причем самые отборные.

Collapse )

Гармония

Стриптиз на работе

Выражение «на работе я себя чувствую, как дома» в буквальном смысле подходит мне. По всем, так сказать, параметрам.

Вчера утром захожу в офис. Главный кабинет. Мой стол. Все сотрудники уже на месте, ведут обыкновенные светские беседы, распивают чаи и морально готовятся к началу рабочего дня. Я спокойненько снимаю куртку, пытаюсь притулить ее в забитый до отказа шкаф. Иду на свое место. Ставлю сумку на стул рядом. Устремляю взор куда-то в сторону. И тут, видимо, срабатывает условный рефлекс что ли… мне бы надо снять сапожки, достать туфельки и переобуться. В голове щелкает какой-то тумблер – напоминание того, что сейчас я что-то должна с себя снимать, а значит - буду переодеваться!!! То есть – все в порядке, я дома.

Закатываю по обыкновению кофточку до ребер, руки тянутся к ширинке – собираюсь снять джинсы. И только тогда, когда замечаю шесть пар озабоченно глядящих на меня глаз, полных недоумения, понимаю – обложалась. Криво ухмыляюсь, громко провозглашаю – «Отбой стриптизу», опускаю кофточку и лезу под стол за туфлями.

Все шесть пар глаз и рук, только что невольно потянувшихся в мою сторону, разбегаются по своим делам. Продолжают пить чай, кофе, настраивать рабочие станции, делиться подробностями прошлого вечера.

Вот такие вот блин дела…